10 tips voor het doorbreken van destructieve relaties
Wat is een destructieve, ongezonde relatie? Destructieve relaties kom je overal tegen en vreten energie en levenslust. Niet alleen in de liefde maar ook in vriendschappen en familierelaties kun je het gevoel hebben dat een relatie je meer leed dan liefde geeft. Aangezien gezonde relaties bij jezelf beginnen heb ik 10 tips bij elkaar verzameld die voor jou het verschil kunnen maken.
1. Leren voelen
Voelen is nodig om gezonde grenzen te kunnen stellen. Voelen is ook nodig om oude wonden te kunnen helen. Oude wonden helen is nodig om afscheid te kunnen nemen van ongezonde relatiepatronen. Vanaf jongs af aan heb ik geleerd om vanuit mijn hoofd te leven. Ik had geen idee dat mijn gevoelens de boodschappen van mijn ziel zijn, die zich via mijn lichaam laten horen en zien.
Mijn graadmeter was: wat hoort en wat hoort niet? Wat wordt er van mij verwacht en wat niet? In plaats van: wat zegt mijn lichaam? Hoe voelt het?
2. Grenzen stellen
Grenzen stellen kun je pas nadat je geleerd hebt om te voelen. Je hebt een ontwikkeld emotioneel bewustzijn nodig om je grenzen, behoeften en wensen te kunnen voelen. Heel lang voelde ik mijn gevoelens niet. Een tijd daarna voelde ik ze wel maar negeerde ik de signalen en koos ik ervoor andermans behoeften en wensen belangrijker te maken dan die van mijzelf, één van de hoofdsymptomen van codependentie.
3. Ken je behoeften en wensen en handel er naar
Wanneer je voor jezelf helder hebt wat je wenst en wat je nodig hebt, wordt het steeds makkelijker om hier naar te handelen. Realiseer je dat je het recht hebt om ja te zeggen tegen je verlangens. En dan heb ik het niet over de verlangens die voortkomen uit dat deel dat verslavingsgevoelig is en graag kiest voor de zogenaamde quick fix maar verlangens die voortkomen uit je ware zelf. Het is jouw taak om gelukkig te worden in dit leven en een teken van zelfliefde om tegemoet te komen aan die verlangens.
4. Stop ermee de ander te willen veranderen
Ik heb veel relaties gehad waarvan ik dacht dat ik mijn partners kon veranderen. Ik kon hen wel helpen om los te komen van hun verslavingen en hen leren om te genieten van een nuchter leven. Natuurlijk deed ik dit met de beste bedoelingen maar ik realiseerde me niet dat deze behoefte voortkwam vanuit een bepaalde vorm van controle. Dat ik als het ware voor god wilde spelen. Ik kwam erachter dat dit onmogelijk is en op de lange termijn dus ook niet werkt. Iedereen heeft recht op zijn eigen pad, zijn eigen keuzes en de tijd waarin hij of zij deze keuzes maakt. Ik ben alleen verantwoordelijk voor mijn eigen pad en de keuzes die ik maak. Wat een verademing!
5. Zorg goed voor jezelf
Goed voor mezelf zorgen betekent voor mij dat ik op alle vlakken van mijn leven zo goed mogelijk voor mezelf zorg: Fysiek, mentaal, emotioneel en spiritueel.
Fysiek: een paar keer per week sporten of in ieder geval in contact zijn met mijn lichaam, (ook nu in quarantaine). Ik breng veel tijd door achter de computer en zit dus veel in mijn hoofd en merk een groot verschil in levensvreugde wanneer ik fysiek bezig ben geweest.
Mentaal: dat ik de juiste keuzes maak in welke informatie ik tot mij laat komen. Bijvoorbeeld niet meer dan 1 keer per dag nieuws kijken.
Emotioneel: me omringen met de voor mij juiste mensen. Mensen die positief in het leven staan. Weinig roddelen of oordelen over anderen. Mensen die me energie geven in plaats van energie nemen.
Spiritueel: Sinds de quarantaine periode volg ik in de huiskamer een paar keer per week online yoga lessen. Echt heel fijn. En natuurlijk af en toe een verbonden ademsessie zodat ik mijn kern van liefde en vreugde blijf herinneren want die kan nog wel eens naar de achtergrond verdwijnen.
6. Stop met controleren of de ander jou te laten controleren
Soms doet je partner, je vriend of vriendin, je vader of je moeder iets dat volledig tegen jouw normen en waarden indruist. Het is prima om te onderzoeken wat deze acties met jou doen en dit met de ander te delen maar probeer een ander niet te sturen of te vertellen hoe het moet. Echte liefde laat vrij, probeert de ander niet te veranderen, maar blijft wèl trouw aan zichzelf.
7. Blijf trouw aan jezelf
Er waren momenten dat ik niet in staat was om echt mezelf te zijn in relaties. Ik voelde een knoop in mijn buik door te proberen aan de verwachtingen van de ander te voldoen. Ik probeerde me aan te passen aan wat de ander wilde. Een deel van de reden was dat ik ruzies wilde vermijden en het gewoon gezellig wilde hebben. Ik vergat hierbij dat ik mezelf verloochende en hierdoor steeds somberder werd.
Het feit dat ik mezelf op deze manier aanpaste leverde uiteindelijk confronterende, waardevolle lessen op. Van daaruit heb ik geleerd veel beter naar mezelf te luisteren en kan ik vandaag de dag bepalen wat ik wel en niet wil in een relatie. Zowel met partners als met familie en vrienden.
8. Behoud je autonomie
Wanneer je codependent patronen nog vaak de regie hebben in jouw leven verlies je je autonomie nog regelmatig. Het is de kunst van herstel om te leren om gezonde relaties aan te gaan. Dit betekent dat je leert om je enerzijds te kunnen verbinden met een ander maar anderzijds om bij jezelf te kunnen blijven. Pleasen, aanpassen, verantwoordelijkheden overnemen zijn allemaal signalen dat je je autonomie verloren hebt. Oefen ermee om bij jezelf te blijven om acties te verbinden aan de signalen die je lichaam je geven.
9. Blijf gelijkwaardig
Gelijkwaardigheid is de basis van een gezonde relatie. Wij zijn als mensen allemaal verschillend maar wel gelijkwaardig. Jezelf onder of boven een ander plaatsen, jezelf continu vergelijken met een ander zijn tekenen van moeite hebben met een gezond gevoel van eigenwaarde en dus een signaal van codependentie.
10. Laat los met liefde
Ik onderhoud al jaren geen contact meer met ex-partners uit eerdere destructieve relaties. Behalve met de vader van mijn dochter en deze relatie wordt gelukkig steeds gezonder. Ik heb afstand moeten nemen van bepaalde mensen om zelf verder te kunnen groeien. In sommige relaties, zoals met familie en vrienden, is dit vaak moeilijker. In die gevallen heb ik afstand genomen van mijn eigen ongezonde gedrag. Bijvoorbeeld, drugs gebruiken, het pleasen, het aanpassen, overmatig zorgen, de verantwoordelijkheden overnemen, controleren etcetera.
Loslaten met liefde betekent voor mij dat ik er voor iemand ben die het moeilijk heeft, maar dat ik genoeg van mezelf houd om weg te lopen van deze relatie, wanneer deze meer leed dan liefde oplevert.
Volgende week deel ik mijn eerste podcast met je. Deze podcast gaat over helpen versus liefdevol loslaten. Zorg dat je deze niet mist wanneer je dit een interessant thema vindt. Blijf werken aan je meest liefdevolle relatie met jezelf. Dit is de enige manier om uiteindelijk ook die liefdevolle partner aan te trekken.
Wil je niet wachten tot volgende week en nu al verder aan de slag? Kies dan één of meerdere opties om aan die liefdevolle relatie met jezelf te werken.
Of
Kom 8 Mei naar de 3 uur durende Zoom workshop 15 fasen van herstel
Of kies voor de digitale versie: 50 minuten durende Masterclass 15 fasen van herstel op video
Of ga je liever fysiek aan de slag? En heb je al eerder een verbonden ademsessie ervaren? Schrijf je dan in voor de Online verbonden ademsessie. (binnenkort ook voor de nieuwkomers).
Kosten online verbonden ademsessie via Zoom, 24,95 euro
Data: vrijdag 10 April om 10:00 daarna wekelijks op vrijdag om 10:00 (lekker liefdevol en verbonden het weekend in.
Ervaring van Josefien op Facebook:
Vandaag heb ik een heerlijke ademsessie van Claudia ontvangen. Dat de sessie online was maakt weinig uit. Super begeleiding. Echt een aanrader
