Ben jij een actieve of een passieve codependent?

Als het goed is volg je me al een tijdje en weet je dat er verschillende definities zijn van codependentie en relatieverslaving, dat deze begrippen regelmatig door elkaar heen gebruikt worden en veel meer omvatten dan op het eerste gezicht lijkt. Maar weet je ook of je een passieve of een actieve codependent bent? In dit artikel licht ik deze twee typen wat nader toe.

Een belangrijk gevolg van codependentie is dat je in relaties je vaak aangetrokken voelt tot egoïstische, egocentrische partners of vrienden, die je de macht en de controle over jouw leven geeft. Vaak maar zeker niet altijd lijden zij aan een verslaving of aan een andere psychische stoornis.

Je wordt als codependent magnetisch aangetrokken tot mensen die niet geïnteresseerd of gemotiveerd zijn om wederkerige, intieme, liefdevolle relaties aan te gaan. Bovendien is het geven en ontvangen uit balans op het gebied van liefde, respect en zorg, zowel gegeven als ontvangen. Door regelmatig te kiezen voor ongezonde partners. Je wordt niet gewaardeerd maar in plaats daarvan ondergewaardeerd en afgewezen. Hoezeer je ook klaagt over de ongelijkheid in je relatie, toch voel je je als relatieverslaafde codependent niet bij machte om een einde te maken aan je relatie die ongelukkig maakt.

Er zijn 2 typen codependents (passief en actief)

Hoewel de meeste codependents zich instinctief  aangetrokken voelen tot emotioneel niet beschikbare partners en beide continu bezig zijn via controle en manipulatie om alsnog de liefde, aandacht en erkenning te krijgen gaan ze er toch anders mee om.

Passieve codependents zijn angstiger en vermijden conflicten mogelijk vanwege hun hechtingstijl gecombineerd met hun extreem lage zelfwaardering, zelfafwijzing en onbewuste angst om alleen te zijn. Zij proberen hun narcistische of verslaafde partner te controleren of te beïnvloeden door geheime en verborgen controle strategieën. Zo worden passieve codependents beschouwd als meer manipulatief dan actieve codependents. Het doel is hetzelfde maar niets gebeurt open en eerlijk. Alle controle pogingen worden in het geheim onder de oppervlakte ingezet en zijn dus minder zichtbaar.

Actieve codependents daarentegen proberen dapper en openlijk hun partner te manipuleren en te confronteren om aan hun behoefte van liefde aandacht en erkenning te voldoen. Omdat ze minder bang zijn voor conflicten en confrontaties zullen zij dit minder snel uit de weg gaan. Actieve codependents kunnen zelf worden aangezien voor narcisten vanwege hun meer openlijk controlerende houding. Je zou kunnen zeggen dat er overeenkomsten zijn met de narcist maar ook zeker veel verschillen. Lees in dit artikel meer over de relatie tussen een codependent en een narcist.

Hoewel je als codependent gevangen zit in een nooit winnende cyclus van proberen iemand voor je te winnen die niet geïnteresseerd is of niet in staat is om aan je behoeften te voldoen, ben je meestal niet in staat of gemotiveerd de relatie te beëindigen. Dit heeft te maken met de ilussie, de overlevingsstrategie valse hoop die je als codependent hebt aangeleerd om de wond die je van binnen met je meedraagt te bedekken.

De illusie (valse hoop) van de codependent

Je denkt als overafhankelijk persoon vaak: als ik maar perfect ben of hard genoeg mijn best doe in mijn manier van helpen dan komt het wel goed, dan stopt hij/zij wel met de verslaving of het liefdeloze gedrag en kunnen we eindelijk gelukkig worden. Helaas gebeurt dit niet.

Ander irrationeel aspect is blijven in een destructieve relatie ondanks alle negatieve consequenties. Gezonde mensen zouden weggaan uit een soortgelijke situatie. Dit komt overeen met gedrag van verslaafde die doorgaat met gebruik ondanks de negatieve gevolgen. Daarom noemen we dit patroon dan ook relatieverslaving..

Zowel de passieve als de actieve codependent geloven dat “op een dag” hun emotioneel niet beschikbare  partner hun fouten zal realiseren en ze uiteindelijk de liefde, de aandacht het respect en de zorg zal geven die ze zo graag willen en nodig hebben.

Beiden typen blijven vast zitten in een ongezonde relatie terwijl ze ongelukkig, boos en verdrietig zijn vanwege het gebrek aan wederkerigheid en rechtvaardigheid in hun relatie. Hoewel de actieve codependent mogelijk sterker lijkt, meer controle heeft en zelfverzekerder is, hebben beide dezelfde diepgewortelde schaamte en schuld gevoelens. Beiden zijn niet in staat los te komen van hun disfunctionele relatie en voelen zich compleet machteloos.

Wil je weten hoe je herstelt van deze hardnekkige problematiek maak dan een afspraak voor een vrijblijvende sessie of kom volgende week naar één van de gratis online trainingen die ik geef.